Бу.)

Тринадцать вредных советов от Маши Синичкиной

Mon, 09 Aug 2010 18:58:00 GMT

-Поставьте ваш аппарат в режим "А" и больше не меняйте. Зачем покупать фотоаппарат за кучу баксов и забивать потом голову такими понятиями как "выдержка" и "диафрагма"?
-Лучший вид освещения для съемки - "вспышка в лоб". Зачем использовать дополнительные источники света: зонты, лайтбоксы, отражатели, - если встроенная вспышка и так все прекрасно освещает?
-Всегда включайте встроенную вспышку при съемке футбольного поля с верхней трибуны. Все вокруг сразу увидят что вы крутой профи с дорогой камерой. Также со вспышкой очень хорошо снимать звездное небо и подсвечивать темный диск луны.
-Никогда не думайте о том, что у вас должно получится. Снимайте, снимайте, снимайте - потом выберете.
-Лучшая компоновка кадра - смысловой объект в центре. Там он сразу привлечет внимание зрителя. "Золотое сечение" умерло еще во времена Рафаэля.
-Если вы снимаете человека на фоне дерева - выберите точку съемки так, чтоб дерево как-бы росло из его головы.
-Горизонт надо обязательно завалить. Иначе ваша фотография будет откровенно скучна.
-Лучший сюжет всех времен и народов: "Я и лошадь, лошадь справа." Также хорошо смотрится - "Я и верблюд" и "Муж и Триумфальная арка".
-Обязательно разместите в сети фотографии ваших родных (это всем безумно интересно) и сообщите что это ваши дети (внуки, братья, сестры, родители, любимые и т.п.). После этого никто не осмелится сказать про ваши работы что-то плохое.
-Ни в коем случае не используйте постобработку ваших снимков. Они и так шедевры. Фотошоп их только испортит.
-Никогда не кадрируйте ваши картинки. Чем больше объектов на снимке - тем снимок лучше!
-Зачем возиться с рамочкой? Она ведь ничего не прибавит к вашему кадру. А за это время вы сможете нащелкасть сотню новых.
-После ресайза можно вполне обойтись без "Unsharp Mask". Легкая замыленность картинки воспримется как художественный прием.

История

Mon, 09 Aug 2010 18:57:00 GMT

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

15 признаков настоящего гитариста

Mon, 09 Aug 2010 18:56:00 GMT

1)Во всём всегда виноват барабанщик
2)Гитарист - фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист.
3)Гитарист не лажает. Он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1)
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко по*уй что "Вася хочет Мурку" а "Мася Диму Билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами то не *уй вы**ываться криками типа "настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не вы**ывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу АБСОЛЮТНО до пи**ы,что ты закончил 20 музыкальных школ, 100 училищ и 500 консерваторий и что ты "в том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист..
15)см. пункт 1).

Хаус

Thu, 07 May 2009 16:09:00 GMT

Кадди к Хаусу зашла
Папку Кадди принесла
И сказала Грегу Лиза:
«Показала экспертиза
Что вот этот вот больной
Безусловно, будет твой!»
С кресла встал тогда мужчина
Съел таблетку викодина,
Наушник из ушей извлёк
«Что?» - затем Грег Хаус изрёк
Кадди сжала кулачок
И раздался вдруг щелчок
А затем она сказала:
«От тебя я Хаус устала!
В общем новый пациент
100% твой клиент»
Хаус папочку раскрыл
В строчки взгляд свой тут же впил
Поднял бровь от удивленья
«Кадди – это преступленье!
Случай – да, неординарный,
Только вот – ветиринарный
Я лечу, заметь – людей
И плевал я на зверей!»
Кадди, краскою налилась
Как на Грега она злилась!
А затем сказала: «Грег!
Ты ж серьёзный человек?
Мне уже давно не спится:
На мели наша больница.
И с кредитами запарка!
А директор зоопарка
Заявил официально
Что он нам материально
Очень сильно, Грег, поможет
Согласишься всё же может…»
Посмотрел на Кадди Хаус
«Я тебе не Санта Клаус…
Я чудес не обещаю,
Но… его я забираю.»
Кадди тут заулыбалась
«От тебя хочу лишь малость…
Чтоб быстрее шла работа
Дашь интимное мне фото?»
Кадди вспыхнула от гнева
И влепила ему слева,
После Кадди развернулась,
К дверной ручке потянулась
На прощанье ножкой топнув,
Кадди вышла дверью хлопнув.
Грег скулу свою потер
«Краткий вышел разговор…
Она так меня погубит!
Что ж: бьёт – значит любит»
Хаус папку в руки взял,
И себе тогда сказал:
«Ну… И где же мои асы?
Эх! Получат лоботрясы!
Через одного – лентяй!
Им устрою нагоняй!»
Трое тут зашли несмело
«Господа! У нас есть дело!»

Клевая история.)

Fri, 16 May 2008 15:47:00 GMT

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
-У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, наделпрезерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окносвоё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь,сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

ЗАПОВЕДИ заблуджшего ума

Thu, 08 May 2008 12:41:00 GMT

1)Я сам по себе.И я не люблю правила.
2)Я не играю.Если играю,то это не я.
3)Сука искренность рулит.
4)Я самоуверен до гомороидальных приступов.
5)Меня интересует ваше мнение.Если оно аргументированно и несет с собой какой-либо смысл.
6)Кланы бесят.Фраза"В этом клане самые пистатые люди"присутствует в характеристике почти каждого такого образования.
Кто есть пиздатые знают все.Ой,как оригинально.Получается сплошной вздор.
7)Я ценю умных людей,а не вебистых игроков.Понты-способ самовыражения для тех кто не владееет умом.
8)Мне просто пох...А в душе гложит.
9)Я просто откровенен и честен.Надоело быть дешевой фальшью.
10)Невероятно бестолков.НЕ смешно бля.
11)Если я тебе не нравлюсь-обьясни.Засер-уже банальность.
12)Дышу музыкой и им.
13)Живу в своем мире и с чистым сердцем говорю что не пущу тебя в него .
14)Я психически неуравновешен.Убийственно спокоен и истерически возбужден.
15)Да,во мне нет высокодуховности.Пошлый и грубый.Но это далеко не все что выражается во мне.
16)Я люблю философствовать.
17)Я высокого мнения о себе.Но это не значит что ты говно.
18)Я,су4еНок,справедливый.
19)Я таков,каков я есть .
20)Я раним.Но ранит меня тот,кого ценю больше всех.
21)Если мой мозг заклинит и я сойду с ума,то я предам тебя.
22)Да,я в процессе сумасшествия...но я работаю над этим.
23)Я ненавижу ночь.Она заставляет меня жить существованием в нем.
24)Есть мозг.Но частично он покинул меня.
25)НЕ люблю показывать эмоции обществу.Также как и скрывать их в одиночестве.
26)Не каждому дано понять меня.И это не комментируется.
27)Я страшный хам...и это плохо.
28)Убиваю жестокость попеременно с добротой.Вторая вообще одно из самых больших моих недостатков.
29)Ненавижу всей сущностью,люблю всепоглощающе.
30)Разочаровавшись в тебе однажды я навсегда изменю к тебе отношение.И это не будет ненависть.Просто обесценивание личности.
31)Если ты мой друг-я готов помочь всем что позволяют мои возможности.НО если мне плохо,то как не прискорбно,то мне ненужен никто.
32)Да,я люблю свое одиночество..оно же меня и давит.
33)Я ценю трепетное отношение ко мне.
34)Я лоялен и способен на компромиссы.Но если я чего-то не хочу,то заставить это сделать почти невозможно.
35)Внешность лишь оболочка.Пустышки мне интересны на один день реального общения.
36)Наше поколение играет в секс и мега пафос.И я не настолько глуп чтобы гордиться этим.
37)Мы безнравственны и похуистичны.Мы любим только себя.И мы заплатим за это.
38)Если ты это дочитал...поздравляю...ты знаешь один процент мой сущности.
39)Не буду больше ничего писать...ибо пох.
40)НЕдостаточно откровенно???Может мне еще и х*й показать? ХDDD